Tu puñal y mi letra

Me dolió que no vinieras a buscarme a la tumba que yo misma cavé. Me dolió que no me llevarais flores cuando nuestra amistad aún estaba viva. Me dolió que tus palabras tuvieran una cuerda tan frágil de unión con tus actos. Me dolió que aún viendo mis cenizas no fuerais capaces de prenderme fuego. Me dolió que te marcharas y no dejases ni las migajas para seguirte. Me dolió que nunca me hayas demostrado si un ejército de tus células se preocupa por las mías. Me dolió que me lanzarais la piedra como si fuera la única pecadora. Me dolió tanto que el dolor fue mudo. Me dolió tanto que callé para no doler más. Me dolió tanto que sangré palabras e inundé pensamientos. Me dolió tanto que vomité la angustia y desesperación que me causó. Me dolió hacerte de escudo y que cuando estuve agrietada buscaras uno nuevo. Me dolieron tus te quiero, aún tengo un mal sabor de boca por la mentira. Me dolió estar tan ciega que ni a base de golpes fuera capaz de dejar de mirarte. Me dolió que m...

Me he despertado con la mano en el pecho, comprobando que seguía sin corazón. He pisado algunas lágrimas secas antes de poder arreglarme las mentiras y desenredarme los desastres. He desayunado algo que alguien dejó antes de marcharse para siempre.  Iba a coger el tren con la esperanza de no perderlo, pero de nuevo se me ha escapado y he tenido que ir arrastras. He visto fantasmas en caras ajenas y me he preguntado si para ellos también seré el recuerdo de un dolor sin cicatrizar. He ido al médico y cuando me ha preguntado qué me dolía, me he llevado las manos al corazón. Se pensaba que me refería a la tos y me ha recetado algo que nunca compraré.  He visto la tele sin verla y he dejado que las manecillas del reloj ganaran la carrera y me consumieran. He mirado el móvil durante todo el día esperando encontrarme con un mensaje que no llegará y me he peleado de nuevo conmigo misma para hacerme ver que no llevo razón. He vuelto a ganar.  Nací muerta pero viva y ...

Me dijo que estábamos solos y se refería a solos de que no había nadie en ese momento físicamente, pero de mi cabeza no salió la idea del  estamos solos . Sí, lo estamos. Quise creer durante un tiempo que no, que la soledad solo era un grito distante que el mundo ignora, que este vacío que intentamos completar no es más que el dolor de alguien pasado y no el dolor de no querernos.  Quise mirarle a los ojos y decirle que no era así, que yo lo tenía a él y él a mí, pero sabía que no debía mentir, que si él se marchaba continuaría igual de incompleta que cuando estaba, que aunque hubiera mil personas en la habitación, seguirían sin ocupar ni un hueco en mi corazón. Quise decirle que nos han quitado la alegría, nos han quitado los detalles, la risa, el color, el amor; que hemos perdido la ilusión de las primeras cosas, de ver amanecer, del café, de un libro. Que la gente ya no se besa como antes, que no hay amor en sus labios. Ni en sus manos. Ni en sus palabras. Ni en sus ojo...